Anamnesis

27 avril 2012

Moi.... Avec moi.

Ce n'est pas un article sur le plaisir narcissique que j'éprouverai d'être avec moi même. Non non non. C'est un article sur le plaisir que j'éprouve à être au calme, ce petit moment de détente que je vis. Et ce petit moment me fais ressentir un petit truc étrange.

Par le passé, je prenais le temps de me poser, le soir, assez régulièrement, pour écrire ici. J'ouvrai ma fenêtre pour sentir les odeurs de la nuit tombée, je mettais mon châle noir sur mes épaules. Oui, j'ai un châle, je suis une vieille de 35 ans. Lorsqu'il faisait trop froid, je faisait brûler de l'encens, étant privée des odeurs de la nature. J'avais mes bougies, mon café et mes cigarettes.... Et je prenais le temps, je prenais même le temps de m'arrêter en écrivant, juste pour savourer le silence, ce silence reposant, dont j'ai tellement besoin. Je prenais le temps, d'écrire quelques articles sans prétention, pour partager ce que je vivais. J'aimais ce partage. Des gens passent sur mon blog et m'envoient un mail pour me dire qu'ils ont vécus la même chose que moi. Ça me touche, parce que je me dit que la personne s'est sentie comprise, et ça me fait plaisir. Je voulais ça, partager un vécu, pas exceptionnel, non, pas du tout, mais un vécu tout de même, et avoir en face de moi des gens qui se sentent comprit, même si ce n'est le temps que de quelques articles... C'est tout de même des moments qui existent et qui font du bien dans une petite vie.

Là, je revis ce moment. Ce moment que je m'accordais autrefois. Savourer cette paix, et avoir de nouveau envie de ce partage réel. Car qu'il soit virtuel ou non, un partage est un partage, et sa valeur reste. Et aussi débile que ça puisse paraître, ça me remue, en dedans. Ça me remue vraiment, parce que je réalise que j'ai laissé, abandonné cette habitude, qui pourtant m'était nécessaire. Des choses comme ça, de mon passé, des bonnes habitudes que j'avais, me reviennent en pleine poire. Je retrouve des choses passées que j'avait oubliées. Je me suis oubliée. Et ces petites choses vécues, comme cet instant de silence paisible et cette envie de pondre un article, me font renouer avec ce que j'ai laissé derrière moi. Des choses reviennent. Elles reviennent de façon violentes.

C'était si doux et agréable, ces moments que j'avais perdus et que je retrouve. Ces moments sont à moi. Je veux les reprendre. Je ne veux plus les perdre. Et plus rien ne me les prendra.

19 avril 2012

Reconnaissance

Je suis un peu con parfois. Voyez, encore une connerie d'avouée. Ça, c'est fait. Ne vous en faites pas, y en aura plein d'autres.

Je suis un peu con, parce que souvent, peu expansive. Trop peu expansive même, je dirai. J'ai du mal à dire aux gens ce que je ressens, que je les aime, que je suis reconnaissante, ce qu'ils représentent pour moi. Mais des fois, ça vient, comme là. Avec, je l'avoue, un peu de mal à écrire quand même. Mais aussi dur que ce soit, faut se regarder dans la glace, et faire des pas en avant, n'est-ce pas. C'est bien ce que j'ai dis dans mon article précédent. Alors on y va épicétou.

Je suis très reconnaissante envers celui qui m'enseigne, ma fille, ma meilleure amie et ma famille. Celui qui m'enseigne est la cause de tout, et le reste à suivit. Il à été l'élément déclencheur, celui à révélé tout le reste. Ne me demandez pas qui il est, je taierai son nom, même sous la torture.

Ces dernières années, ma vie à été très moche. Je ne vais pas étaler tout ça, je n'en ai pas envie, et ce n'est pas le sujet. Ces gens là on assisté à ça. J'ai été soutenue, aidée et aimée, malgré la conne que je peux être parfois. Mais sans eux, le bout du tunnel, je ne l'aurai jamais vu. Et ça, ce n'est pas une supposition, ni une flatterie, c'est honnête et certain. J'ai obtenu de ces gens là une générosité sincère dont peu de gens sont capables. C'est eux qui font que je reste, quelque part, une utopiste. Pas dans le sens négatif du terme. Mais je me dit, tout bêtement, que si des gens comme ça existent, il reste un espoir pour l'humanité. Tout n'est pas perdu. Il faut juste que les autres acceptent d'être contaminés. Je parle de ça comme d'une maladie contagieuse. Mais c'est un peu ce que c'est, dans le monde tel que nous le connaissons. Combien de gens sont comme ça, mais l'étouffent, se taisent, le rejettent même, pour de fausses raisons qui leurs paraissent justes, comme le fait d'avoir peur de passer pour un con, juste parce qu'on est quelqu'un de bien, et que d'autres pourraient en rire ? Des tonnes. Dans notre monde, la générosité, la compassion, l'amour, l'amitié, sont presque vues comme des maladies, des choses qu'il ne faut pas avoir en soi de trop, alors que ce ne sont que des remèdes à tout, et qu'on rêve pourtant de voir régner en Maîtres absolus, au fond. C'est ça qui peut sauver le monde, comme j'ai été sauvée, moi, par ceux qui m'en ont donné.

Qu'est-ce qu'il se passe, quand votre vie est moche, et que vous n'avez personne qui vous aime, vous aide, et vous donne de leurs personne, de façon sincère ? Parfois, on se fout sous le train. Plein de gens l'ont fait. Et malheureusement, encore beaucoup d'autres le feront. Moi je ne l'ai pas fait. Parce que j'était pas toute seule.

Il faut être comme eux. Absolument. Sinon, on est tous foutu. C'est aussi simple que ça. Pardon, ça fait très "2012" comme phrase, mais c'est pourtant vrai. On sauve pas le monde ni les autres en étant le roi des salauds, en ne pensant qu'à sa gueule et en ne compatissant à rien, ça existe pas ça. C'est factice, donc fatalement avec une durée limitée dans le temps, et un casse gueule mémorable au bout. Il faut accepter d'être contaminés par ces gens là. Attention, avoir tout ça en soi et être capable de le donner, ça ne veut pas dire être peace and love à outrance et tout accepter. A mon sens, pour avoir tout ça en soi et le manifester, il faut justement ne pas tout accepter. C'est pas compliqué, quand on aime, on accepte pas ce qui est dégueulasse et injuste. On à pas tout accepté de moi, justement parce qu'on m'aime. Tout accepter de moi, ça n'aurait pas été m'aimer, ça aurait été n'en avoir rien à foutre de moi. Quand on est comme ça, on est forcément partagé entre l'amour et la haine. L'amour qu'on veut donner et voir régner, et la haine de tout ce qui pourri cet amour. Je suis donc à la fois aimante et haineuse. Deux extrêmes. Et ça se voit. Mal, pour le côté aimant. Mais il est là.

J'aime celui qui m'enseigne, ma fille, ma meilleure amie et ma famille. Et je le dis :

Je vous aime. Merci. ♥

Le narcissique opportuniste

Pourquoi qu'elle écrit ça la dame ? Parce que j'ai envie. Et surtout, parce que j'assiste à ce spectacle navrant, tout les jours, sur la toile.

Je vais peut être paraître prétentieuse en écrivant ce qui va suivre. Pourtant, ce n'est pas de la prétention. Plein de gens savent ce que je vais dire, je ne détient aucune vérité absolue et je ne vais rien apprendre à personne, avec ce qui va suivre. Je vais juste coucher ici ce que je pense, et que plein d'autres personnes pensent. Rien de plus.

Un narcissique opportuniste, ça existe bel et bien, mais pourtant, c'est d'un illogisme incroyable. La preuve que ces gens là ne réfléchissent pas une fraction de seconde, n'ont rien d'autre qu'un verre d'eau chaude entre les deux oreilles, et ne sont donc pas enviables le moins du monde.

Être narcissique, c'est s'aimer à outrance. Se regarder le nombril, trop. S'admirer. Péter plus haut que son cul aussi. A un point tel, que les autres ne sont que de sombres idiots. Sur la toile, ça se traduit souvent par le nombre de photos de soi postées avec une véritable frénésie, et des statuts, sur Facebook, Twitter ou ailleurs, qui, lorsque on y réfléchit, traduisent le même message véhiculé discrètement par le biais des clichés. Je ne parle pas de quelques clichés postés de temps à autre. Mais de poster sa tronche tout les jours, voir plusieurs fois par jours, ce qui traduit un "regardez moi", et donc une volonté de vouloir être admiré et envié. Et là, on ne peut qu'en déduire que la personne s'aime forcément beaucoup, logique, quand on aime pas sa gueule, ou qu'on ne fait qu'avoir conscience de son être, sans excès aucun, on poste des photos normalement, de temps à autre.

Être opportuniste, c'est profiter des autres. C'est voir que les autres ont quelque chose, qu'ils peuvent vous l'apporter, et vouloir en profiter, voir même avoir davantage, sur le long terme. Sur la toile, ça se traduit par le copinage dégoulinant, très soudain, avec un individu, un individu dont on se foutait royalement avant, et un cirage de pompes formidable vis-à-vis de celui-ci. L'opportunisme est lié à la manipulation et à la sournoiserie, parfois à un niveau extrême, puisque certains ne copinent pas soudainement, mais prennent davantage leurs temps, pour mieux faire, et installer une véritable confiance vis-à-vis de la personne visée. Je dirais que ces derniers sont les plus intelligents parmi tout ces cons, puisqu'ils assurent plus leurs arrières que le très con qui va foncer dans le tas, qui va donc risquer de se faire remarquer tout de suite et de se faire dégager avec un coup de pompe dans l'arrière train.

A première vue, on va penser que la personne est narcissique et donc qu'elle s'aime, et qu'elle est opportuniste parce qu'elle estime vouloir obtenir ce qu'elle mérite. Et c'est ce que le narcissique opportuniste, avec son verre d'eau chaude, se dira. Sauf que quand on creuse un tantinet, on se rend compte que ça merde quelque part, et pas qu'un peu.

La confiance en soi démesurée fait partie du narcissisme. On considère donc qu'on peut tout réussir et tout avoir, parce qu'on est meilleur que les autres. Mais si on est meilleur que les autres, pourquoi ressentir le besoin, ou penser nécessaire, de se servir des autres pour briller en société, ou tout simplement pour obtenir des choses que les autres ont ? Il serait plus logique, en tant que narcissique, de penser qu'on est capable d'obtenir les choses soi même, puisqu'on est le super héros qu'on pense être. L'opportunisme, traduit au final un manque de confiance en soi évident, mais le narcissisme, qui provoque une immense fierté, empêche de le voir. Quand on à conscience de son être, c'est parce qu'on se regarde dans la glace, malgré la douleur que ça peut parfois provoquer devant les réponses obtenues face aux questions posées, on finit par connaître ses limites, et si certaines peuvent être dépassées, seul la volonté et le travail permettent de les dépasser, et ceux qui ont conscience de leurs être le savent. A partir du moment où on entreprend de se servir des autres, c'est qu'inconsciemment, on sait qu'on est parfaitement incapable d'obtenir les choses nous même. Le narcissisme n'a donc plus lieu d'être, et même, devient grotesque. Ils savent, finalement, au fond d'eux, qu'ils ne sont pas les personnes brillantes qu'ils pensent être. Mais malheureusement, ils sont bien trop tournés vers leurs nombril et bien trop fiers, pour le reconnaître.

Le narcissique opportuniste à donc beau poster des photos de sa tronche à outrance, vouloir être admiré et envié, péter plus haut que son cul, prendre les gens pour de vulgaires merdes, au fond, c'est juste un gros naze, bon à rien, qui ne pourra jamais vivre ou avoir quoi que ce soit par lui même, sans les autres. Pas de quoi être envié donc, finalement.

Un autre point. Ces gens là font ce qu'ils font, parce qu'il y aura toujours des gens pour les envier. Des gens qui se sous estiment, pour X ou Y raisons. Il ne faut pas les envier. Ils n'ont rien d'enviable. Et il ne faut pas non plus se sous estimer. Ces gens là, que vous enviez parfois sans le faire exprès, ils ne sont pas meilleurs que vous. Pardon pour l'image, mais quand ces gens que vous enviez vont aux chiottes et que le PQ craque, ils sont comme vous, ils ont les doigts dans la merde. Y a quoi à envier là ? Rien du tout. C'est que des humains, rien de plus. Et c'est quoi un humain, finalement ? C'est quelqu'un comme vous, qui n'a pas à être envié, parce que vous n'êtes pas plus con que lui, et ce que vous voulez, vous pouvez l'obtenir. Qui peut vous en empêcher ? Personne. Bien sûr, il faut connaître les limites, il y a des choses irréalisables, forcément, et malheureusement. Mais dans ce qui est faisable pour vous, et ça fait quand même un sacré paquet de trucs, les seules barrières qui existent, la plupart du temps, on se les collent tout seul. Il faut juste se regarder dans la glace. Pour le faire moi même, je peux vous assurer que ça fait mal. Très mal. J'en chiale à torrent parfois, parce que ce que ce que je vois, c'est pas toujours beau. Mais c'est comme ça. On ne peut pas voir que du beau quand on se regarde, c'est pas possible. Si on ne voit que du beau, c'est qu'il y a du mensonge, c'est obligatoire. Si ça, ce n'est pas fait, si on ne se regarde pas avec honnêteté, on avance pas. Ou on avance, mais mal, on finit par se casser la gueule lamentablement, et on souffre beaucoup pour redresser la barre, c'est du vécu.

Penser que je suis prétentieuse dans ce que je viens de dire serait une erreur. Je suis pas mieux que les autres et je ne me pense pas mieux que les autres. Je fais des conneries, épitoussa. Et plein en plus. Des qui font qu'on peut être tout rouge tellement c'est nul. Parce que même si je me regarde dans la glace, je suis juste un être humain, donc rien de mirobolant. Et je suis tellement prétentieuse que je les raconte sur ce blog, en plus. Lisez-le, et vous verrez, ça vaut le coup d'oeil tellement c'est aberrant, parfois. Il y a des choses, moi aussi, que je ne pourrait jamais avoir, que je ne pourrait jamais faire, comme certain d'entre vous. Et alors ? On s'en branle bordel ! C'est pas parce qu'on peut pas avoir certaines choses, que ce qu'on peut avoir ne vaut rien. C'est faux et archi faux. Sincèrement, qu'est-ce qui rend plus heureux, que d'obtenir quelque chose qu'on voulait et qu'on avait conscience de pouvoir avoir, après un dur travail ? Je voulais une boutique ésotérique, c'était un de mes rêves. A ça, s'est ajouté, au fil du temps, mes goûts personnels, le métal et le gothique. Le 29 avril 2012, mon petit rêve va ouvrir ses portes. Enfin. On peut me dire "Ouais c'est qu'une boutique, y en à plein". Oui, il y en à plein. Mais je m'en fous. C'est la mienne, j'en rêvais, et ça arrive. C'était MON accessible, et ça vaut pas moins que ce que machin à, j'en ai rien à foutre de ça. Des gens ont plus que moi. Et c'est bien, je me dis que c'est très certainement mérité, et ça me fait même plaisir pour eux. Les envier ? Envier quoi, j'ai ce que je voulais moi. On envie pas ce que les gens ont, quand on est satisfait de ce qu'on à. J'ai d'autres accessibles, je vais travailler en ce sens et je les aurait. Et je les aurait toute seule, comme une grande fifille, parce que c'est à ma portée, tout simplement. Ça sert à ça, ce travail parfois douloureux de se regarder dans la glace. Pas qu'à travailler sur soi et à avoir mal à cause de ce qu'on voit, ça sert à réaliser ses rêves aussi. Ça sert à se rendre compte qu'on en est capable, et même encore mieux, qu'on va le faire, pour de vrai, et pas seulement dans un coin de sa petite tête, le soir avant de dormir, avec cette tristesse provoquée par un "je n'y arriverai jamais". Et ça, ça vaut tout l'or du monde. Ça vaut immensément plus cher que tout ce que ces gros cons de narcissiques opportunistes auront, dans toutes leurs misérables existences. Parce que ce qu'ils ont, ça, ça vaut que dalle. Parce que c'est pas à eux véritablement, ils l'ont volé à quelqu'un qui en à chié pour l'avoir. Y a rien à envier là dedans, c'est juste laid. Très laid.

Les narcissiques opportunistes ne sont que des perdants, voués à un échec certain, un jour ou l'autre. C'est les autres, petites choses comme vous et moi, qui nous faisons chier pour y arriver, les vrais gagnants. Ça, c'est prétentieux. Mais c'est vrai.

16 avril 2012

Un passage...

Presque 3 mois que je n'étais pas passée ici. L'envie d'écrire était partie, et puis à quoi bon écrire, quand on à rien à dire ?

Cependant, je m'étais promis que passé la barre des 13000 visiteurs, je viendrai faire un passage. Je n'ai pas le nez en permanence sur le blog, la preuve, le nombre de visiteurs est dépassé.

Je voulais vous remercier. Merci de continuer à me lire, alors que je n'ai pas écrit depuis longtemps.

Le blog continue cependant, il n'est en aucun cas question de le fermer ! Mais je travaille assez dur en ce moment, sur un projet qui me tient à coeur et qui ouvrira ses portes le 29 avril 2012. Et il me reste encore beaucoup de travail, l'heure tourne et tout doit être prêt. C'est la raison de mon absence. Je ne peux pas me consacrer à un projet qui demande tant de travail et écrire sur un blog. Mes moments de détentes (dans le domaine du net), je les passent sur Facebook, car je ne tient pas à rompre le contact.

Je prévoit cependant de m'octroyer quelques moments pour écrire ici, ça me manque terriblement !!

Je vous remercie également pour vos commentaires. J'y réponds toujours en temps normal, mais ces derniers temps, je n'ai pas eu le temps de le faire. Mille excuses !

 

Encore merci et à bientôt. ♥

25 janvier 2012

Invitation

Un petit message pour vous inviter.

Je l'ai déjà dit il me semble, mais je suis l'amsinistratrie d'un forum ésotérique et culturel. Au départ, il n'était qu'ésotérique. Mais je m'y sentais quelque peu enfermée. Je m'y sentais enfermée, parce que même si l'ésotérisme prend une place gigantesque dans ma vie, elle n'est pourtant pas faite que de ça.

J'aime la culture. Sous toutes ses formes. La musique, la lecture, le dessin, la peinture, l'architecture, les bonnes séries TV et un peu de cinéma, les actualités, ce qu'il se passe en France ou dans le reste du monde. Et je ne suis pas la seule à aimer ça !

Il me parait donc essentiel que tout ça apparaisse sur le forum que j'ai créé.

Je vous invite donc à venir nous rejoindre. Même si vous ne souhaitez pas forcément parler d'ésotérisme, vous pourrez y parler de culture et échanger sur ces thèmes.

Les modérateurs et moi même veillons à ce que l'échange se fasse dans le respect le plus total d'autrui. Venez donc avec vos valises, posez vous et sentez vous chez vous.

Je vous donne le lien du forum : Le forum est ici.

 Je vous donne également le lien de la page FB du forum. Vous n'êtes pas obligés d'être inscrits pour venir sur la page. Vous pourrez ainsi profiter de nos échanges et voir un peu qui nous sommes. La page du forum est ici.

Par avance, je vous souhaite la bienvenue.

24 janvier 2012

Evanescence : My Heart is Broken - Official video

Le nouveau clip d'Evanescence est sortit aujourd'hui. Il est, pour ma part en tout cas, une véritable réussite et un pur bonheur pour les yeux, en plus de la musique d'Evanescence.

Cet album, du même nom "Evanescence", est à mes yeux le meilleur album que le groupe ait fait jusque là.

Bon visionnage et bonne écoute.